Politica e zuppa di lenticchie.

Fermento, movimento. Nel calderone di zuppa di lenticchie ammuffite della politica italiana l’acqua ricomincia a bollire. I vapori cancerogeni salgono entusiasti. E le lenticchie, mentre rotolano e si dimenano, scuociono. Sporgiamoci sopra il pentolone, magari con una mascherina antigas e un paio di occhiali protettivi, per vedere chi sale tra le bolle e chi scende, inesorabilmente, verso il fondo bollente del pentolone in acciaio Inox.

Terzo Polo. Emozionante iniziativa del pentavirato Fini-Casini-Rutelli-Lombardo-Melchiorre è definito anche Polo della Nazione. Si propone come un’unione modernista tra il Terzo Reich rappresentato in Italia dal camerata Mussolini e il Polo delle libertà berlusconiano del ’94. Fini si occuperà dell’ideologia (post-)fascista, delle censure preventive della stampa e delle leggi razziali, che però, in sintonia con la pacatezza centrista e la moderazione che contraddistingue il gruppo parlamentare si chiameranno “Disegni di legge, leggi, decreti, decreti attuativi, proroghe e revisioni sull’argomento sui quale vogliamo scrivere, discutere e ridiscutere i sopracitati disegni di legge, leggi, decreti, decreti legge, decreti attuativi, proroghe e revisioni, però ci sono stati tagli alla Pubblica Amministrazione per cui è finito l’inchiostro per scrivere il titolo, vedremo.”. Casini invece, attingendo alla fonte Cuffaro, tenterà di riportare in Parlamento quella serena aria di mafia, mandolino e tentati condoni che si respirava con il partito fondato da Dell’Utri, Apicella e Berlusconi.

Lega Bersani. Il Senatùr si è sentito toccare nel profondo dalle dolci paroline di Bersani sul federalismo. Gli sono tornati in menti i bei tempi in cui, come ricorda RadioPadania, Bersani beveva salubre acqua del Po’ e mangiava deliziosi salsicciotti di puro suino padano ai comizi leghisti. «Il verde nel logo del Pd c’è già, basta solo aggiungerne un po’ e togliere quell’odioso rosso!», ha mugugnato entusiasta il Bossi. Matteo Salvini, dell’area moderata della Lega («i topi sono più facili da debellare che i rom», per dire), si è detto favorevole. I maldicenti parlano però di trattative sottobanco tra Salvini e PierLuigi Bersani, soprannominato “Pirla” dai simpatici comizianti leghisti, per ottenere più fondi per debellare i rom, la qual cosa, a quanto pare,«ha creato problemi alle comunità di onesti topi padani».

Nuova Dc. Un revival storico che potrebbe finalmente spazzare via l’evidente inesperienza politica dei parlamentari under 70. Alcune nomine presentate dal gruppo: Andreotti, dopo esserlo stato sette volte, si ricandiderà a Presidente del Consiglio, sicuro del sostegno delle ricerche di Berlsusconi e don Verzè sull’elisir di lunga vita e sulla pietra filosofale; in lizza per l’ambitissimo Ministero dell’Economia il grande finanziere Michele Sindona (resuscitato per l’occasione dal sopracitato duo dei miracoli) e i cugini Salvo, pure loro tornati in vita; per il Ministero della Difesa, che verrà rinominato Attacco, viene proposto Stefano Bontate, «Io», dichiara eccitato, «di armi e di bombe me ne intendo». Il ventaglio di nomi per i vari Ministeri resta comunque ampio: Tano Badalamenti, Vito Ciancimino, Salvo Lima, Leoluca Bagarella. Per gli altri, la segreteria di partito ci informa di chiedere ad un certo Totò u Cùrtu. «In conclusione», recita infervorato Andreotti dal palchetto allestito per l’occasione a “Il Pensionato. Premiata bocciofila dall’inizio dei tempi”, davanti ad un folto pubblico di due vedove non-udenti con i loro cani da accompagnamento e il barista centoduenne, intento a riordinare succhi di frutta all’olio di ricino scaduti dagli anni ’20, «questa nuova Dc, sulle orme della recente nuova P2, si impegnerà a portare nella politica una nuova puzza di vecchio e di marcio, come non l’avete mai sentita.».

Santa Alleanza. Chiamata anche L’arca di Noè per i variegati gusti politici che ospiterebbe: dal puffo, all’amarena, dal pistacchio alla cassata. Ufficialmente non piace a nessuno, nessuno la vuole, eppure tutti ci pensano. Come successe, appunto, per l’arca di Noè. Che credevate? Che gli animali sorridessero felici all’idea di imbarcarsi per mesi e mesi su un barcone di legno vivendo tra le proprie feci? Che credevate? Che fosse stato come stare ad un divertente pigiama-party essere di fianco alla gabbia delle zanzare che mordevano le scimmie che pizzicavano le tigri che ringhiavano ai leoni che ruggivano agli elefanti che spruzzavano acqua alle giraffe che scalciavano le zebre che mordevano i cani che abbaiavano alle galline che si mangiavano i vermetti? Di certo non avrebbero voluto salirci. Ed escludendo il divino, l’unica motivazione resta l’istinto di sopravvivenza.

Che i nostri politici, visti l’Egitto, la Tunisia e la Libia, abbiano un qualche sentore di diluvio universale?

 

Di Giovanni Ugo.

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    • donatella
    • 21 febbraio 2011

    ma che bel minestrone, ci vorrebbe una bella e lunga dieta prima di ricominciare a nutrirci, credo che dovremmo depurare tutte le scorie, dieta digiuno mistico e se non crepiamo forse ce la possiamo fare… senza sto minestrone velenoso
    grande Giovanni

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